понедельник, 9 ноября 2015 г.

Миф про идеальные отношения.

Исключительные любовные отношения – главный барьер, который «эго» воздвигает нам в жизни

Конечно, каждый из нас хочет отыскать Любовь всей своей жизни, Женщину или Мужчину своей мечты. Эта идея так глубоко укоренилась в нашей культуре, что у многих она превратилась в одержимость. 

 Желание найти некоего совершенного партнера, который «исправил» бы нас, – одна из наших самых болезненных ран, наше уязвимое место. Это – одно из величайших заблуждений, которые внушает нам «эго», исполненное страхом. 

Желание это воплощает идею, которая именуется «исключительными отношениями». Хотя слово «исключительный», как и «особенный», традиционно подразумевает нечто чудесное и замечательное, у этого слова есть и  другое значение. «Исключительные отношения» трактуются как «нечто, исключенное из целого», а обособленность – это характеристика «эго», а не духа. 

Исключительные отношения – это отношения, которые основаны на страхе.
Господь создал лишь одного Сына, и он любит нас всех как единое целое. Для Него мы все в равной степени достойны любви, он не выделяет среди нас кого-то особенного, отдельного, потому что все мы неотделимы друг от друга и равны. 

Поскольку наш мир задуман Богом как мир, построенный на любви, то мы должны стремиться любить всех, не делая ни для кого исключений и никого не выделяя как «исключительного» человека. 

Наше желание найти своего Единственного, свой идеал, выделить и обособить какую-то частицу великого Божьего единства наносит нам рану, потому что оно – иллюзия, заблуждение. Мы надеемся, что Единственный дополнит нас, окажется нашей половинкой, но мы горько ошибаемся, потому что ищем спасения в обособлении от человечества, представляя себя и свой идеал отдельно от всех остальных.

 Между тем спасения нужно искать в единении с человечеством, в равной любви ко всем без исключения. Единственная любовь, которая обеспечит нам целостность, – это любовь Бога, а любовь Бога – это любовь к каждому человеку.

 Это не означает, что у нас должны быть со всеми одинаковые отношения, но мы должны стараться, чтобы любые наши отношения с людьми были наполнены одинаковым содержанием: братской любовью и дружбой, которые выше телесного начала.

Точно так же, как формулировка «Святой Дух – это Бог» служит ответом на богооставленность и изначальное отделение человека от Бога, так и «исключительные отношения» – ответ «эго» на возникновение Святого Духа. 

После того как мы, род человеческий, были отделены от Бога, мы ощутили в себе нестерпимую пустоту и в большинстве своем чувствуем ее и поныне. Единственное средство от нее – искупление, то есть возвращение к Богу, потому что эта боль – не что иное, как наше отрицание любви. 

Однако «эго» вводит нас в заблуждение. Оно уверяет нас, что любовь, которой мы так жаждем, – это любовь «кого-то исключительного и особенного», любовь, прекрасного принца или принцессы, идеального партнера, который и заполнит нашу пустоту. Поскольку желание найти такого Единственного по сути проистекает из нашего убеждения, будто мы отделены от Бога, то оно символизирует обособленность и вину, которые мы ощущаем.

 Сами поиски суженого или суженой, которые мы ведем, насыщены энергией исключенности. Ведь мы ищем кого-то исключительного. Этот поиск приносит ощущение вины. Именно поэтому в близких любовных отношениях зачастую бывает так много гнева. Мы проецируем на другого человека, на своего избранника ту ярость, которую ощущаем к самому себе за то, что отказались от любви к себе.

 Когда мы питаем иллюзию, будто «влюблены» в кого-то, на самом деле ничего подобного мы не чувствуем. «Исключительные отношения» основаны не на любви, а на вине. Это искушение, с помощью которого «эго» пытается отдалить нас от Бога заманить нас куда-то, увести прочь. Так называемая влюбленность – грандиознейшая форма идолопоклонства, ведь мы поддаемся иллюзии, будто кто-то кроме Бога, обладает способностью вернуть нам духовную целостность и обеспечить нам любовь и душевный покой.

 «Эго» убеждает нас, будто на свете есть «некто исключительный», который прогонит все наши заботы и исцелит всю нашу боль. На самом деле мы, конечно, в это не верим, но в то же время верим. 

Наша культура убедила нас в том, что единственный и неповторимый существует, нужно его только найти. Мы впитали эту идею с материнским молоком, ее внушали нам книги, песни, фильмы, реклама и, что еще важнее, заговор остальных «эго», коллективная убежденность в том, что так оно и есть.

Вредность «исключительных отношений» в том, что они придают одному-единственному человеку чрезмерную значимость в ваших глазах. Его поступки, его решения, его мнение о вас начинают слишком много значить. 

«Особая», или «исключительная» любовь – это слепая любовь, стремление лечить душевную рану неверным способом. Вы полагаете, что «исключительная любовь» заполнит пустоту в вашем сердце, которая образовалась, когда вы отпали от Бога. 
Но на самом деле пустоты этой нет и пропасти между вами и Богом нет – Он всегда с вами, просто вы об этом не подозреваете. Ошибочно считая эту пустоту реальной и пытаясь заполнить ее каким-нибудь «исключительным» человеком, вы по сути создаете то ощущение, от которого хотели избавиться: ощущение нехватки, обделенности, чувство, что вы изголодались по чему-то.

Осознавая свою связь с Богом, мы сходимся вместе, чтобы делиться друг с другом радостью. Слушаясь «эго» с его страхами и агрессией, мы сходимся вместе, чтобы разделить отчаяние. Однако на самом деле негативными чувствами поделиться невозможно, потому что все они нам лишь мерещатся, они – иллюзия, поскольку единственная реальность – любовь.

Исключительные отношения – это такой союз, в котором главенствует отчужденность».
Отношения не должны превращать партнеров в сиамских близнецов, неспособных разъединиться да к тому же связанных общей депрессией.

 Цель отношений – не в том, чтобы создать целое из двух половинок. Каждый человек изначально целен, он – не половинка. Цель отношений в том, чтобы два полноценных, цельных человека соединились под покровительством Господа, чтобы вместе радоваться жизни и наслаждаться Творчеством.

«Исключительные отношения» – это способ, которым «эго» скорее отчуждает нас от партнера, а не соединяет с ним. «Эго» держится на убежденности во внутренней пустоте и потому постоянно спрашивает: «Что я могу получить?» «Эго» ищет эмоциональной выгоды и прибыли, в то время как Святой Дух бескорыстно спрашивает: «Что я могу отдать ближнему, чем могу помочь миру?» 

«Эго» стремится использовать других людей, чтобы удовлетворить наши потребности, как мы их видим. Оно ведет себя подобно вампиру, безжалостно высасывающему чужую энергию для своего блага.

 Влюбленнность и «исключительные отношения» легко отличить по назойливому голосу «эго», что постоянно звучит у вас в голове: «Все ли возможное я получаю от партнера? Достаточно ли он щедр, внимателен, заботлив? Удовлетворены ли все мои потребности?» 

Но при таком эгоистическом подходе вы неизменно терпите крах: «эго» отличается жадностью и твердит: «Маловато будет», ему всегда кажется, будто ваши потребности еще больше, еще выше и партнер их не насыщает.

 И так может продолжаться, пока не наступит разрыв отношений и крах надежд. Слушаясь «эго», вы всегда будете неудовлетворены, всегда будете жаждать чего-то еще, не умея довольствоваться тем, что уже получили, не ценя партнера по достоинству.

Вспоминается один случай. Как-то мне позвонила приятельница и поведала, что у нее назначено свидание с симпатичным ей мужчиной. Через неделю она возмущенно пожаловалась, что кавалер отменил свидание: «Ему, видите ли, потребовалось куда-то уехать! Дела у него! Нет, все-таки он мне не нравится, не буду заводить с ним роман. Нельзя терпеть от мужчины такое безобразие, – кипятилась она. – Он несерьезно ко мне относится. А мне нужны настоящие, серьезные отношения, я дозрела до них». – «По-моему, ты не готова к серьезным отношениям, – возразила я. – Пока ты не готова позволить партнеру право на ошибку, ты не готова к серьезным отношениям».

«Эго» повелело этой даме отвергнуть мужчину, потому что она якобы созрела для серьезных отношений, но на деле «эго» лишило ее возможности завязать настоящие отношения. «Эго» не ищет для нас любимого человека, оно ищет жертву, ищет, на кого бы напасть, кого бы обвинить, на кого бы гневаться. Его девиз в любви таков: «Вечно ищи и никогда не находи».

 Оно ищет отражения самого себя, еще одну маску, скрывающую лицо Христа. Вступив в «исключительные отношения», человек боится показать партнеру свое истинное «я», свои страхи и слабости, потому что опасается: если партнер увидит все это, он уйдет без оглядки. 

Таким образом, мы предполагаем, что другой человек так же эгоистичен и судит так же предвзято, как мы. При этом человек изо всех сил вынюхивает и высматривает слабые стороны партнера, потому что боится, что партнер неидеален и что судьба подсунула «некачественный товар», а где-то есть другой, качественный. Узнаёте голос вечно неудовлетворенного «эго», нашептывающий: «Тебя обманывают, ищи что получше, проверяй качество!» В целом такая расстановка сил заставляет обе стороны вести себя фальшиво, скрывает истинную сущность партнеров друг от друга и мешает духовному росту. 

«Исключительные отношения» заставляют нас бегать по замкнутому кругу, снова и снова притворяясь не теми, кто мы есть на самом деле, пытаясь привлечь партнера фальшивой маской, а не подлинной Божественной сущностью. 

Таким образом, мы снова и снова наказываем себя и терпим крах. При этом мы искренне верим, будто ищем любовь и не находим ее, но по сути мы только взращиваем в себе ненависть и самоуничижение.

Как совершить чудо и изменить такую ситуацию, как разорвать замкнутый круг? Нужно переключиться с идеи искать «исключительные отношения» на мысли о Боге в Себе. Наши представления о любви полны предрассудков, это шаблоны мышления, пропитанные страхом. 

В так называемых «поисках любви» мы привыкли нападать и защищаться, требовать и отнимать, винить себя и быть эгоистами, хотя старательно маскируем все это. Мы даже отказываемся признать, что ведем себя именно так. Из-за такого подхода мы снова и снова терпим крушение надежд ...

Любые отношения можно вверить Божьему покровительству и попросить Святой Дух о помощи – и тогда, будьте уверены, эти отношения не приведут к душевной боли.

Марианна Уильямсон"Любовь!Верните её в свою жизнь.Курс на чудеса."

С любовью и благодарностью к Вам, Сергей и Ирина.

Отправить комментарий